Олеся | Москве
Дата: 03.04.2012
Юрий Петрович, здравствуйте. Я приходила к Вам на консультации в Калининграде. А переехав в Москву, теперь лишена такой возможности. Вы мне очень помогли в переосмыслении стереотипов принятых в моей семье. У меня вопрос по взаимоотношениям моего любимого человека с ребенком, от первого брака (папа которого живет в другом городе, в Калининграде). Вместе, втроем мы живем уже 2 месяца. До этого 1,5 года встречались. Я люблю и одного и второго. А у них разделения. Сын говорит «я люблю папу», а сам тянется обниматься и играться с Любимым. А муж (так мы называем др.друга) – любит свою дочку (от первого брака), и говорит, что наврядли сможет полюбить другого ребенка, так же как своего. При этом желает принимать активное участие в воспитании, считая, что его роль в социализации ребенка. Поэтому воспитывает в нем армейскую дисциплину (режим), и обвиняет меня в том, что я не поддерживаю это. Когда я не поддерживаю жесткость, потому, что сама воспитывалась в любви, спрашивает «Я здесь кто?». Желает чтобы прислушивались к его мнению. А когда я задаю вопрос «кем ты хочешь быть»? Он не может определиться и ответить. Я должна это для него определить?! Отвечает, что просто помогает мне воспитать ребенка. Подскажите, как я могу сблизить этих двух людей? Ребенку сейчас 3,9 года. С его папой не живем с возраста 2,8. Он слушается только меня, а когда Любимый ему, что-то говорит - он игнорирует, пока я не повторю. Понимаю, что у них же должны наладиться взаимоотношения между собой. Сын – увидеть в муже авторитета. А муж в ребенке – человека, а не объект для воспитания. Как это сделать? Я в любом случае хочу построить и сохранить семью в любви. Это важно всем троим! Но видимо одной любви моей недостаточно, или времени прошла не много?
Доктор Ананьин:

   Здравствуйте , Олеся!

   Я очень рад, что с постановкой настоящих целей в жизни, Вам удаётся их достигать.

   Поздравляю Вас с важным событием - рождением новой семьи, хотя ей всего два месяца или чуть больше того, Вы успеваете так внимательно следить за отношениями своих любимых мужчин - мужа и сына. Это похвально, лучше упредить проблемы, чем заниматься разбором последствий зашедших  в тупик отношений.

   Семью стоит строить ответственно. Любовь в семье достойна того, чтобы её сохранять и лелеять. Это ценность, пренебрегать которой не стоит. Убеждения типа - "Стерпится-слюбится", давно канули в прошлое. Однако, излишнее рвение и "плановая методичная работа" по укреплению семьи, порой может разрушить семейные отношения. Ведь чувствам обязательно нужна экспозиция для их пробуждения и вызревания.

   Чувства как ценное растение требуют правильной закладки на благоприятную почву, создания и поддерживания условий для надежных всходов и роста. Если первое и второе условия выполнены успешно, то остаётся набраться терпением чтобы внимательно наблюдать, когда настанет пора чуть взрыхлить почву, убрать проросшие сорняки или добавить во время влаги.

   Понятно, что  самой при этом  нужно непременно быть  источником света и тепла, а не требовательным, контролирующим работником садового участка. Представьте, как сложно это реализовать в наш стремительный век дайджестов и  всевозможных микстов. Чувства становятся
от этого какими-то искусственными, скороспелыми, если не сказать гербицидными.

   И Вы правильно заметили, Олеся, что сын уже тянется к мужу, хотя при этом и помнит о папе. Это вполне нормально и объяснимо для ребёнка четырёхлетнего возраста. Поверьте, он искренен во всех действиях. Наверняка, найдется много места в его сердце для мужчины, которому доверяет мама и так любит его, надежного защитника нас обоих.

   А мужу необходимо время, что бы убедиться в том,что ваш сын от первого брака может стать достойным продолжателем его мужских целей и смыслов. Позвольте любимому Вами человеку самому определять, как относиться к родной дочери от первого брака и сыну своей настоящей жены.
В этих отношениях должна быть разница. Психологами доказано, что даже родные родители к мальчикам и девочкам относятся по разному с самого рождения. Понятно, что к мальчикам воспитание и требования более строгие. Ваше доверие в воспитании собственного сына любимому мужу, только укрепит отношения между вами. Только тогда авторитет и уважение нового папы сольются воедино с ответными чувствами сына. Для этого понадобится значительно больше времени, чем вы предполагаете.

   Искренне желаю успеха на пути к семейному счастью и любви, достойному  Вас во всех отношениях!

   С уважением ваш доктор Ананьин.

НАТАЛЬЯ | КАЛИНИНГРАД
Дата: 03.04.2012
Юрий Петрович! Занимаетесь ли Вы депрессивными состояниями? Жизнь остановилась, любимая работа не радует,иду на работу с трудом, в голове туман..., дома ничего не могу делать, лежу просто на диване....даже дети не радуют, постоянно молчу. А по жизни я живая, активная, добрая. Какие методики в этом случае используете? С уважением. Наталья
Доктор Ананьин:

  Наталья, здравствуйте!  

  Согласен с Вами, что депрессивные состояния способны нанести сильный урон спокойному и радостному течению жизни. Поэтому оказание помощи по устранению причин депрессий мы совершенствуем постоянно. Необходимость этого диктуется все возрастающими кризисными явлениями в социуме, а также опасностью проявления их необратимых последствий в каждой конкретной семье.

  Так уж случается, что активное и счастливое мироощущение, может сменяться периодами  упадка сил.  Вы правильно заметили, что  в эти моменты не радуют любимые работа  и дети, не хочется выходить из дома.  Голову заполняет  туман и, кажется, что  нет на то никаких  внешних  причин...    

…Не пугайтесь, Наталья- это значит, что Вы успешно развивались, выполнили свои насущные  задачи, а новые цели и смыслы пока не обнаружили. Либо «застряли в нерешённых проблемах» и  прежние способы достижения  целей, не приносят удовлетворения.  Обе эти задачи, я думаю это понятно,  решаются  каждая по отдельности  и  разными  методами.

  Попытки лечить, на всякий случай,  антидепрессантами  приводят к временным облегчениям,  заставляя подбирать вновь и вновь  «что-нибудь  более сильное». В результате развивается медикаментозная зависимость и создаются условия для накопления проблем  уже на физическом уровне.

  Использование же отдельных психологических методик для человека, страдающего депрессией, делают его зависимым не от таблеток, а от метода или психолога, применяющего  этот метод  для лечения симптомов.

  Теперь понимает каждый, что  например, необходимо бороться не с температурой, как проявлением простуды, а с инфекционным агентом  вызывающим её.  Точно так же, борясь с защитной реакцией  психики в виде депрессивного синдрома, мы ослабляем  психическую устойчивость и вызываем осложнения.  Депрессия - это комплекс защитных реакций нашей нервной системы. Она проявляется триадой симптомов, очень четко Вами описанной, - двигательной и  умственной заторможенностью, а также  пониженным фоном настроения, лишающим возможности испытывать радость от привычных событий.   Отсутствие опыта переживать эмоции, подавление и «застревание» в них, вызывает хронический  спазм мышц и сосудов, нарушает  обмен веществ и отёк тканей, в итоге, способствует разрушению клеток  мозга, подобно органической травме. Негативные эмоции без причины годами  не накапливаются, они  свидетельствуют о конкретных неудовлетворенностях  личности и в итоге, угрожают её целостности. Поэтому необходимо обнаруживать причину и устранять её.

  Это не только освобождает от болезни, но и делает нас здоровее, способными решать задачи более сложного порядка, открывает возможность развиваться и  быть счастливыми вновь!

  Хочу проинформировать Вас о том, что на нашем сайте планируется размещение статей на темы преодоления депрессивных состояний в каждом кризисном периоде жизни человека.

  Также у жителей и гостей города Калининграда, уже в августе текущего года, появится возможность посещать семинары и тренинги по  обретению  навыков по управлению негативными эмоциям и умению доверять своим чувствам. В  каждом сложном состоянии, готов помочь индивидуальными консультациями и терапией. Важно помнить, что депрессии на современном уровне поддаются лечению и лучше не накапливать их последствия.

С уважением и верой в Ваше светлое будущее,
Душевных дел Мастер
Юрий Ананьин

Аноним
Дата: 03.04.2012
Доктор! Я не знаю к какому специалисту обратиться, посоветуйте пожалуйста. Мне 23 и я мама. Последнее время мне всё труднее контролировать свои эмоции. Я терплю терплю, а потом будто взрываюсь, кричу, могу даже материться (знаю, это ужасно!).После того как успокоюсь мне становится стыдно и чувствую себя как выжатый лимон, поджилки трясутся, в пот бросает и сердце быстро бьётся... такое и раньше случалось, но теперь всё чаще(((( Пробовала пить различные успокоительные, но от них только спать хочется. У меня вообще очень много эмоциональных проблем: куча комплексов, непереносимость критики, трудности в общении с людьми, плаксивость и обидчивость. Может я просто истеричка, а может больная и нуждаюсь в лечении. Подскажите. Заранее спасибо)))
Доктор Ананьин:

  Уважаемая, Аноним!

  Спасибо за  вопрос. Вы очень образно и одновременно точно описали свою проблему, достаточно уверенно  квалифицировали  её, как эмоциональную. Таких проблем у Вас действительно много (и непереносимость критики, и трудности в общении с людьми, и обидчивость). Они приводят к утрате «контроля над  эмоциями» и, как следствие, взрывным формам их проявления.  Действительно, контролировать  их возможно только до поры, до времени…   Вслед за этим, как правило, приходит истощение адаптивных систем, когда «сердце быстро бьется, поджилки трясутся и в пот бросает», тогда уже гложет чувство  стыда и становится страшно. Учащение  таких состояний, возможно связано с возросшей ответственностью материнства. Наверняка стоит обратить внимание на свой режим дня и необходимость  пересмотреть привычный набор обязанностей, хотя бы временно в сторону послабления, с помощью взрослых и небезразличных родственников. Допустить такую возможность, как иногда побыть  с собой наедине, чтобы спокойно освободиться от избытка  эмоций. Позволить удовлетворить хоть некоторые  личные потребности, которыми привычно приходилось жертвовать в пользу ребенка.

  Согласен с Вами, что прием успокаивающих средств не приносит разрешения проблемы, а только временное облегчение и сонливость. Это объясняется тем, что эмоциональная или душевная проблема не связана с  областью  органических расстройств. Соответственно, помощь таких специалистов, как эндокринолог или невролог может быть не эффективной. Одновременно, я бы не стал предлагать Вам обращаться к психиатру, так как предполагаемый Вами диагноз истерических расстройств, снимается Вашей же самокритичностью и достаточной осознанностью.  На мой взгляд, насколько позволяет формат заочного и анонимного консультирования,  описанные  вами проблемы, в настоящий момент болезнью не являются.

  Считаю, что любой профессионально грамотный психолог должен помочь Вам научиться доверять чувствам и управлять своими эмоциями. Только такая, приобретенная эмоциональная  «грамотность», которой не учат в школе, позволит Вам справляться со своими проблемами самостоятельно. Так же, с небольшим усилием с Вашей стороны и помощью психолога, можно освободиться от груза прежних проблем. И, если их не накапливать, будете всегда чувствовать удовлетворенность Жизнью, в Вашем цветущем возрасте, на радость  детям и близким!

   С уважением ваш доктор Ананьин

Ирина | Красноярский край,Назарово
Дата: 03.04.2012
Летом 2010 умер муж,остались с дочерью.Ей 15 лет.Муж умер на глазах у дочери.Сейчас с ней проблема выходит из подчинения.Стала пропускать школу.Выпивать и курить.Раньше училась на твердое 4.Что делать подскажите?Сама уже жить не хочу.
Доктор Ананьин:

  Ирина, здравствуйте!

  Тема вашего вопроса не может оставить равнодушным любого, а от специалиста  тем более требует особого внимания. Давайте разберемся подробно.

  Трагедии, случившейся  в Вашей семье уже год,  но переживания только усиливаются. Вы даже допускаете мысли о нежелании жить, хоть, и сказано это, мне думается, сгоряча.

  На самом деле, смерть отца  на глазах у дочери — это очень не простое испытание для всей семьи. Паника и отчаяние, которые могут захватить взрослых в момент тяжелой утраты, порой сильнее травмируют психику детей, чем сама боль и горе от потери близкого... А если учесть, что в этом возрасте фигура отца для дочери является одной из опор, на которых держится мир, то трагедия может превратиться в катастрофу всей дальнейшей жизни.

  Сознание подростка пока не допускает физической потери близких. Будущее идеально и прекрасно. И вдруг, всё это рушится в одночасье. Такая утрата должна быть пережита и принята внутренним миром девушки. Необходимо восстанавливать, возможно, пошатнувшийся  авторитет взрослых, участвовавших в этих травмирующих событиях. В Вашей семье, на мой взгляд, этот вопрос актуален. Дочери необходимо помочь выстроить новые ориентиры и ценности жизни, которые смогут включать неизбежность любой утраты, и умения ее переживать. А взрослому человеку, также научится это делать, так чтобы при этом не травмировать психику своего ребенка.

  В ближайшее же время потеря должна быть скомпенсирована обретением новых поддерживающих ее людей и увлечений. Сверстники, с кем сейчас дочь ищет опоры, к сожалению, больше делятся пристрастием к пагубным привычкам. Ваше терпимое участие, возможно, других родственников, уравновешенного молодого человека или просто мудрого человека, уже пережившего подобное - могли бы вернуть дочери полноценность и радость ее жизни.  Признаками этого будет отказ от проявлений  протестного поведения,  которое описывается в Вашем вопросе.  Сошлюсь на незыблемый авторитет З. Фрейда, который утверждал ещё в 1914 году, что только полноценно пережитое горе утраты, открывает возможность человеку испытать чувство истинной любви.

  Второй важный момент - осознанно относиться к смерти - означает приблизиться к страху смерти не только близкого человека, но и к возможности своей собственной. Допустить "крамольность мысли сей", не всегда готов и взрослый. Поэтому, для преодоления Вашего общего горя стоит обратиться непосредственно к психотерапевту компетентному в этих вопросах. В подобных ситуациях хорошо помогает экзистенциальная терапия и логотерапия  В. Франкла.

  В завершении замечу, что даже, если на это решитесь только Вы, Ирина, то, скорее всего, перемены собственные окажутся неоценимой помощью для Вашей дочери.

  С уважением ваш доктор Ананьин

анонимка | Уссурийск
Дата: 03.04.2012
у меня умер любимый человек,с которым я рассталась но чувства еще пылали... у него была новая девушка после меня-она оказалась моей подругой,после того как я об этом узнала я решила простить ее,хотя далось мне это очень трудно!они общались встречались,но позже Миша попал в автокатастрофу и разбился насмерть.. мне было очень плохо,все переносила очень тяжело,и в знак скорби и любви я скинула фотографию его в интернет...все начали коментировать как всем его жалко и все такое.... его так называемая девушка увидела эти коментарии и стала относится ко мне очень плохо,стараться унизить,оскорбить...,обидеть...всякий раз делала больней...все просили удалить фото,но я принципиально не удаляла... потом мне от емайла его девушки пишет сообщение брат моего покойного любимого человека с просьбой удалить фото,все это в оскорбительной форме!все выставили меня виноватой,начали унижать и говорить что у нас с ним не было ничего...хотя мы очень долго встречались и дорожили отношениями!я незнаю как мне справится с проблемой,как пережить этот кризис от потери...что делать дальше?подскажите?
Доктор Ананьин:

Здравствуйте!

  Хочу поблагодарить Вас за актуальный для многих вопрос! Действительно, смерть любимого человека - это одно из самых серьезных испытаний, которое может предоставить судьба человеку. В этот момент нас переполняет бесконечное количество страданий. И не каждый  способен  до конца во всем разобраться, чтобы пережить и двигаться дальше.

  Поскольку Вы испытываете сложность с представлением своей дальнейшей жизни без любимого, я советую Вам все-таки принять трагическую смерть Мишы, как неизбежный и свершившийся факт. Хотя  верю, это будет сделать не просто. Ведь Ваши отношения с молодым человеком были достаточно длинными и эмоционально наполненными... Вы неизбежно встретитесь с болью и горечью утраты этих отношений. Душевные раны хорошо лечит время, об этом стоит не забывать в такие моменты.

  Пусть  память о Мише и ваших отношениях будет одинаково светлой в любых обстоятельствах. Она должна быть больше внутри, в ваших чувствах, чем в интернетовских комментариях. Постарайтесь простить нанесенные Вам обиды и, возможно, принести извинения тем, кто может быть невольно, был обижен Вашими действиями. Родные и знакомые Вашего парня имеют право на свое понимание памяти об ушедшем. Уважайте  их мнение, найдите внутренние силы, что бы прислушаться и к  этим, порою оскорбительным требованиям.

  Имейте терпимость не выяснять - "Кто прав или виноват?" - в социальных сетях. Теперь это уже не имеет значения. Смерть является "великим уравнителем сторон", сказал кто-то из мудрых. Она примиряет, открывая дорогу к вечной Любви вне времени и пространства в наших сердцах!

  А сейчас, я бы порекомендовал Вам допустить, что жизнь может продолжаться далее. Позвольте себе направить  силы на приобретение новых отношений. При этом, совершенно необязательно,  что они будут достаточно глубокими. Я думаю, на первом этапе, уже простое человеческое общение будет возвращать Вас к  реальной жизни, её красоте и совершенству. Это будет успешным преодолением   кризиса для Вас, как и для любого из нас!

  С уважением ваш доктор Ананьин.

Олеся Павлюнина | Калининград (Москва)
Дата: 03.04.2012
Калининградцы! Юрий Пертович - профессионал своего дела! Рекомдую всем, кто хочет понять себя и мир. Очень опытный и знающий человек в разных жизненных областях.
1 2 3 4 5 6