Здравствуйте, Алёна.

По вашему обращению не совсем понятно как проявляется эпилепсия у мужа, на основании чего был выставлен столь серьезный диагноз?

Хотя, Вы очень подробно описываете психологические особенности поведения мужа характерные именно для больных эпилепсией. А если это действительно так, то дело как раз в этом.

Пожалуйста поймите, это не черты характера и не издержки воспитания, как может показаться на первый взгляд.   Поэтому, публично повинившись, муж не должен идти их исправлять у психолога. Так не бывает,  уговоры и мольбы признать себя слабым и виноватым только накапливают злость. В своих психических напряжениях многие считают виноватыми всех вокруг, не догадываясь об истинных причинах срывов. В вашей ситуации ими могут быть отдельные проявления болезни, такие же самостоятельные как и сами припадки.

При этом заболевании замечено, что если даже внешние проявления приступов отсутствуют (современная фармакотерапия купирует их достаточно быстро), всё равно обострение расстройств личности в виде злобности и негативной взрывчатости могут очень быстро нарастать. Это требует специальной терапии медикаментами.

Поэтому лечение эпилепсии нельзя сводить к одной только противосудорожной терапии. Оно должно сочетаться с комплексной квалифицированной помощью других специалистов.

Алёна, попробуйте договориться с мужем посетить вместе лечащего врача или запишитесь на отдельную встречу для вас, как супруги больного. Тогда доктор с помощью вашей более объективной информации сможет дать понять своему пациенту, что лечение основного заболевания будет протекать более эффективно и с меньшими последствиями, если научиться не накапливать злобу и убирать возможные скрытые в бессознательном страхи с  помощью психотерапевта.

Желаю Вам терпения и удачи в совместной победе над болезнью мужа!  

С уважением доктор Юрий Ананьин.

Здравствуйте, Екатерина! 

Никак не могу смириться с мыслью, что многие современные семьи рушатся не успев построиться. Искренне сочувствую Вам, ведь  тупик состоящий из Боли и  Обид, в котором  находитесь,  является не подходящим эмоциональный фоном для развития  беременности.  Согласен, что не добавляют Вам здоровья  истерики и бесплодные разговоры с мужем. Убежден, что на 7 месяце беременности, будущая мама все же должна быть больше  сосредоточена на подготовке к родам благодаря условиям, которые обеспечивает заботливый и любящий супруг.

Катя, не надо решать пока не решаемые вопросы отношений с молодым папой. Убегает и прячется тот - кого догоняют и ищут. Постарайтесь принять ситуацию ближе к реальности. Опора на помощь родителей, с которыми Вы живете, а так же понимание, что мама и здоровый малыш- это тоже семья, пусть помогут вам сохранять и создавать то, что уже имеете, спокойно и  без истерик. Открывайте в себе материнскую Любовь, сумейте насладиться  силой и мощью её природы! Сейчас самое время для этого, ведь Ваш малыш ждет! Обретенное умение любить поможет растворить  боль нанесенных обид, создаст благоприятную  почву для построения честных и доверительных отношений в будущем с теми, кто будет для вас по настоящему дорог! Желаю чтобы в этом круге было место и отцу вашего малыша!

С надеждой и верой в лучшее ваш доктор Ананьин.

Александра, здравствуйте.

К сожалению, не знаю, сколько Вам лет, поэтому ответ мой будет максимально универсальным. Давайте рассуждать вместе. Если мама сильно устаёт на работе, и даже вашей поддержки не хватает, то у неё просто нет сил для себя, как для женщины. Поэтому в супружеских отношениях с вашим отчимом у неё появился конкурент в виде компьютера. Пожалуйста оцените свои силы, чтобы суметь разгрузить маму от текущих бытовых проблем и своим примером начать деликатно будить её женское начало. После новых причёски и маникюра устройте маме романтическую встречу с её любимой музыкой и литературой, давно забытыми в ежедневной суете. И тогда мама обязательно вспомнит себя, наполненную яркими чувствами. Уверяю вас, что только таким способом можно одолеть компьютерных, диванных и пивных конкурентов каждой женщины. Уверен, что вы справитесь с этой благородной задачей. Желаю успеха.

С уважением доктор Ананьин.

Здравствуйте, Мария!  

Вы пишите: «У нас рушиться семья!!! Мы не понимаем, с мужем, друг друга.  ...Пытаюсь поговорить с ним,объяснить, что да как. не хочет слушать меня, я бы сказала не слышит! ...Но мне бы очень хотелось все сохранить, я люблю его! Не знаю,что мне делать, как быть, как до него достучаться!!!!??» 

Типичный и неизбежный этап развития  семейных отношений, когда накопились разочарования и созрели условия для  удовлетворения новых потребностей в семье. Такой как слышать и слушать друг друга. Не пытайтесь сохранять все как прежде, это уже в прошлом. Да и вы  оба, конечно, стали другими. Меняйтесь сами, ради и во имя вашей Любви! Не очень полезно «копаться» в истории его родительской семьи. Так Вы делаете мужу больно. Лучше идите навстречу пониманию самой  себя настоящей. И тогда Вас услышат. 

Клер Грейвз, один из величайших в мире психиатров, призывал не винить кошку, если она шипит и царапается, убегая. Просто поймите, что Вы делаете не так, чтобы ей хотелось быть рядом, мурлыкая. Этому правилу подчиняются любые настоящие и живые отношения, тем более основанные на Любви.   

Искренне надеюсь, Мария, что Вы не стремитесь иметь формальные отношения с мужем, по обязательствам, ради того что было раньше. К сожалению так умирает настоящая Любовь!

С верой и надеждой Ваш доктор Ананьин.

Александр, я очень радуюсь вашим словам и вашим чувствам! Спасибо, что Вы нашли силы и мужество делиться ими, побуждая идти вперёд и других. Вы пока не представляете как ценен ваш опыт личных преодолений для Вас самого, ваших близких, и тех, кто узнает об этом. А меня не может не вдохновлять само осознавание происходящего со всеми нами вместе. Желаю Вам самостоятельных и уверенных шагов, открывающих лучшее будущее!  

С уважением ваш доктор Ананьин.

   Здравствуйте , Олеся!

   Я очень рад, что с постановкой настоящих целей в жизни, Вам удаётся их достигать.

   Поздравляю Вас с важным событием - рождением новой семьи, хотя ей всего два месяца или чуть больше того, Вы успеваете так внимательно следить за отношениями своих любимых мужчин - мужа и сына. Это похвально, лучше упредить проблемы, чем заниматься разбором последствий зашедших  в тупик отношений.

   Семью стоит строить ответственно. Любовь в семье достойна того, чтобы её сохранять и лелеять. Это ценность, пренебрегать которой не стоит. Убеждения типа - "Стерпится-слюбится", давно канули в прошлое. Однако, излишнее рвение и "плановая методичная работа" по укреплению семьи, порой может разрушить семейные отношения. Ведь чувствам обязательно нужна экспозиция для их пробуждения и вызревания.

   Чувства как ценное растение требуют правильной закладки на благоприятную почву, создания и поддерживания условий для надежных всходов и роста. Если первое и второе условия выполнены успешно, то остаётся набраться терпением чтобы внимательно наблюдать, когда настанет пора чуть взрыхлить почву, убрать проросшие сорняки или добавить во время влаги.

   Понятно, что  самой при этом  нужно непременно быть  источником света и тепла, а не требовательным, контролирующим работником садового участка. Представьте, как сложно это реализовать в наш стремительный век дайджестов и  всевозможных микстов. Чувства становятся
от этого какими-то искусственными, скороспелыми, если не сказать гербицидными.

   И Вы правильно заметили, Олеся, что сын уже тянется к мужу, хотя при этом и помнит о папе. Это вполне нормально и объяснимо для ребёнка четырёхлетнего возраста. Поверьте, он искренен во всех действиях. Наверняка, найдется много места в его сердце для мужчины, которому доверяет мама и так любит его, надежного защитника нас обоих.

   А мужу необходимо время, что бы убедиться в том,что ваш сын от первого брака может стать достойным продолжателем его мужских целей и смыслов. Позвольте любимому Вами человеку самому определять, как относиться к родной дочери от первого брака и сыну своей настоящей жены.
В этих отношениях должна быть разница. Психологами доказано, что даже родные родители к мальчикам и девочкам относятся по разному с самого рождения. Понятно, что к мальчикам воспитание и требования более строгие. Ваше доверие в воспитании собственного сына любимому мужу, только укрепит отношения между вами. Только тогда авторитет и уважение нового папы сольются воедино с ответными чувствами сына. Для этого понадобится значительно больше времени, чем вы предполагаете.

   Искренне желаю успеха на пути к семейному счастью и любви, достойному  Вас во всех отношениях!

   С уважением ваш доктор Ананьин.